Nouveau signe de l'apocalypse : Bienvenue chez les ch'tis de Dany Boon s'apprête à dépasser Titanic de James Cameron au nombre d'entrées, et donc de devenir le plus grand succès sur les écrans de cinéma français de tous les temps !

En effet, lors d'un récent comptage, BCLC comptabilise près de 20.100.000 entrées tandis que Titanic a plafonné à environ 20.700.000. ça nous fais donc un retard d'à peine 600.000 entrées, qui, on peut le supposer, sera comblé d'ici à cet été, la fête du cinéma fin juin et début juillet aidant.

En fait j'ai un peu honte, honte qu'une comédie tout à fait banale (à mon goût) puisse se retrouver sur la première marche du podium, devant des monuments du cinéma bien plus méritants, et pour rester dans le même domaine, devant des comédies françaises bien mieux écrites, bien plus originales et bien mieux réalisées (Le diner de cons, La cité de la peur, les 3 frères, a peu près tout ce qu'a fait le Splendide).

J'ai honte quand je lis ce témoignage d'un retraité qui se targue d'avoir vu le film 13 fois et de s'être toujours autant marré à chaque fois. Je mets ma main à couper que ce type à l'Alzheimer et qu'à chaque fois qu'il retourne le voir, il ne se souvient plus de rien.

J'ai honte quand je vois la ch'tis mania qui commence à s'étendre un peu partout, de cette mode des "frites fricadelle", des mecs qui s'appellent "Biloute" en trouvant ça drôle, de ceux qui portent des T-shirt "Fier d'être ch'tis", des pubs pour des sonneries de téléphone avec l'accent ch'tis :smiley main sur les yeux:. Non mais WTF ? Cette ch'tisation généralisée me déprime.

Non parce que sans vouloir faire le mec "à contre courant parce que ça fait bien", j'ai beaucoup de mal à comprendre l'engouement pour ce film, et d'autant plus son succès dans le temps.

J'aurai pourtant vraiment aimé rire à gorge déployée devant BCLC. Mais au final j'ai souri 2-3 fois (quand Kad simule un handicapé, la scène avec Galabru, ou quand ils sont bourrés). Entre le scénario qui s'étale en longueur, répétitif, les vannes déjà vues 10 fois dans les spectacles de Dany Boon ou dans ses apparitions télé chez Arthur sur TF1 ("comment dit on : je n'ai pas très bien saisi le sens de votre question", les blagues sur le Maroual) - syndrôme Brice de Nice et le recasage de vannes issues des minis sketchs -, les trucs repompés d'autres comédies mais en moins drôle (le diner de cons et la scène du "votre prénom c'est François c'est juste, et bien lui c'est pareil, c'est Juste"), j'ai vraiment pas accroché. Je crois même que je me suis ennuyé. Rien à voir avec la floppée de superlatifs que j'ai pû voir ici et là, les "film de l'année", "énormissime", et autres "film culte". Ou alors je suis déjà vieux et aigris.

Je précise que j'ai vu le film 2 fois, juste pour être sûr que c'était vraiment pas si drôle que ça, et que j'ai parfaitement saisi tous les dialogues, donc ma non rigolade n'est pas dûe à une incompréhension de la moitié du film.

Quoi qu'il en soit, comme partout, c'est le grand public qui fait et défait les succès. Et le grand public est bon public, trop. Dans la musique, le grand public propulse numéro un des M. Pokora, des Nadiya, des Tragedie, des Tribal King (que de grands artistes en somme). Pour le cinéma, le grand public choisi Bienvenue chez les ch'tis. De là à dire que le grand public à systématiquement des goûts de chiottes...on va plutôt mettre ça sur le compte du moral des ménages français, à son niveau le plus bas depuis 20 ans, qui pousse les gens en quète de bonheur et de rire à tout prix...à tout prix. Non vraiment je vois que ça. Pauvre France !

L'heure est grave, le monde va très mal. Il est grand temps de faire de vrais articles de fond qui abordent des sujets qui fâchent.

Ce billet est donc le premier d'une longue série et va aborder un thème centrale : où est passé mon Tang ? Est-ce que ça donne le cancer du sida ? Le Sunny Delight, c'est pareil ?

Petit flashback avec les bords roses et flous...il existait dans mon enfance un boisson un peu spéciale : le Tang. Celui que ma maman achetait était vendu en poudre dans des sachets qui permettaient de préparer environ 1 litre de ce breuvage. Un magnifique goût d'orange acidulée 200% chimique made in Rhône Poulenc envahissait alors mes papilles. Quel bonheur ! Le top du top étant de manger directement la poudre sans eau.

Mais aujourd'hui, que reste t-il de ces instants magiques ? Plus qu'un souvenir à mon plus grand désaroie. En effet, plus moyen de trouver le fameux Tang dans nos étals de supermarchés. Un légende urbaine raconte que la poudre magique était trop cancérigène, et qu'elle a été interdite en France. Je ne puis m'y résoudre, surtout quand on voit que le Tang est encore largement vendu ailleurs en Europe et dans le monde. Car oui, Tang n'est pas mort, on en trouve apparement toujours en Angleterre, en Turquie, aux Etats-Unis d'amérique et bien ailleurs encore. Mais plus en France. Krafft Food, le propriétaire et fabricant du produit, au dû juger que ce n'était pas suffisament rentable. Malheur sur eux pour 10 générations.

Heureusement, tout n'est pas noir. En effet, il existe sur le marché un ersatz de Tang, j'ai nommé le Sunny Delight (Sunny D pour les gens in), vous savez cette boisson orangée avec des pubs toutes pourries genre vieille pub Kinder en Allemand doublée en français par cousine Jeannette ("Eh oui Michel, dans Kinder chocolat il y a l'équivalent d'un grand verre de lait * sourire bright et dent qui étincelle * "). A vrai dire, c'est à se demander si ce n'est pas la même chose tant le goût est similaire...dans mes souvenirs en tout cas.

Alors bien sûr, certains hérétiques vous diront que le Tang (et donc le Sunny Delight par transitivité) c'est dégueulasse. Et bien je leur répondrai : vous avez tord ! Le Tang est tout simplement la plus grande création gastronomique que le monde est connu. Et ça forcément, ça dérange ! Rassurez-vous, Tang revient, disimulé dans des bouteilles de Sunny Delight, et les grandes manoeuvres des multinationales n'y pourront rien, Tang est bien là.

Info vue sur www.espacerezo.fr ainsi que sur realfreemovies.blogspot.com.

Il existe une technique très simple pour améliorer le rendu, souvent très mauvais, des vidéos sur YouTube dont la résolution est, par défaut, de 320x240.

Il suffit de suffixer les URL YouTube avec le paramètre fmt pour améliorer cette résolution de base :

&fmt=6 permet de visionner la vidéo en 448x336

&fmt=18 permet de visionner la vidéo en 480x360

De plus, il semble que la compression soit fortement améliorée dans la version "enhanced" des vidéos.

En attendant un vrai mode HD comme chez le voisin Daily Motion, voici quelques screenshots comparatifs :

Depuis quelques années, il semblerait qu'une terrible maladie hante les vestiaires et les terrains du football professionnel. Les symtômes sont assez faciles à identifier même pour un initié : troubles aigües de l'équilibre, hypersensibilité à la douleur, peur obsessionnelle du saignement, ou encore grimaces systématiques dès qu'un adversaire s'approche à moins de 15 cm. Il en résulte des comportements parfois surprenants sur le terrain.

Après visionnage de la finale de la coupe de France ce soir, le bilan est alarmant : la plupart des joueurs sont touchés. Plus grave, certains semblaient déjà se trouver au stade terminal, comme Pauleta, ou encore Grosso.


Voici donc quelques astuces pour les répérer plus facilement voir même identifier le stade de la maladie :

perte de l'équilibre à la moindre petite touchette. Si le sujet roule sur lui même sur plusieurs tours, ou s'il se tient le tibia en faisant la grimace et en hurlant, il est probablement déjà trop tard pour entreprendre un traitement.

cri de douleur et prise du visage dans les mains après un contact à moins de 30 cm de la tête. Le stade d'évolution de la maladie est inversement proportionnelle à la force du contact, et proportionnelle à la distance séparant le visage du point d'impact. Si en plus on assiste à un décalage dans le temps entre le moment de l'impact, et la prise du visage dans les mains, cela signifie qu'on a affaire à une forme grave. Notez également que le joueur atteint à tendance à vérifier la présence de sang sur ses mains lorsqu'il s'apprète à se relever, ou lorsque l'arbitre s'approche.

mauvaise synchronisation des pas. A l'approche d'un adversaire, il semble qu'un phénomène étrange se produise. La marche devient hasardeuse, chaloupée, le sujet ne prend plus la peine de relever les jambes pour avancer et laisse "trainer les pieds" comme les médecins disent. De plus, le phénomène s'amplifie à mesure qu'on approche de la surface de réparation. D'après des calculs scientifiques, la distance critique serait de 13 m environ. Il existe quelques variantes qui enrichissent l'aspect esthétique de la chute : bras en l'air, grimace de douleur, cri et bien entendu la roulade qui ne sont que lees signes précurseurs d'une atteinte des tissus en profondeur.


Géographiquement, la répartition est assez uniforme. On note une densité un peu superieure à la normale en Italie, mais de façon générale, il n'y a que très peu de zones épargnées.

Sur tous les championnats européens, il ne reste plus qu'un tout petit nombre de sujets non atteints comme Lionel Messi ou encore Ronaldinho. La science n'a pas encore réussi à identifier le gêne responsable de leur immunité. Mais on espère que les chercheurs trouveront rapidement un traitement efficace et facile à administrer tant le phénomène devient inquiétant. Un traitement existe déjà, à base de carton jaune, voir rouge, mais les spécialistes de l'arbitrage sont encore trop fébriles pour le prescrire largement. La solution viendra peut-être de la vidéo post-rencontre qui permettrait, d'après quelques premières études, de répérer les sujets atteints et de les traiter immédiatement.
Une autre piste de recherche est l'étude du "joueur de rugby" qui semble complètement épargné par la maladie. Bien entendu, ce sport de fillette qu'est le rugby n'est pas vraiment comparable avec ce sport d'homme très physique qu'est le football. Espérons néanmoins que le séquençage du génome du rugbyman récemment lancé permettra quelques avancées sur le sujet.

Quoi qu'il en soit, nous n'en sommes encore qu'aux balbutiements de cette discipline. Il faut laisser le temps au temps. En attendant, n'hésitez pas à envoyer vos dons ou vos lettres d'insultes à la FFF, pour un championnat sain, avec des hommes sur le terrain au lieu de nos actuelles fillettes du cours Florent.

CHEATERS GO TO HELL §§§

Aller encore un petit effort, on y est presque. Je parle du prix du baril de brut bien sûr.

Un mois à peine après le cap des 120$, on s'apprète à franchir celui des 130$. Ce qui nous fait donc un prix multiplié par six depuis 2002, ou par deux en 1 an. ça devient vraiment n'importe quoi. Surtout quand on pense que tout celà n'est lié qu'en grande partie à des spéculations. Les experts estiment d'ailleurs le cours normal, si la spéculation était limitée, à 80$.

Bref, le gazole est maintenant à 1.39€ en bas de chez moi. Si ça continue je vais me joindre au pêcheurs (et bientôt aux routiers).

Le plus étonnant dans tout ça est surtout de voir l'évolution du prix du gazole et de l'essence sans plomb. Tandis qu'il y a quelques mois, la différence de prix entre 1 litre de gazole et 1 litre de sans plomb était de presque 30 centimes, elle est maintenant de 7-8 centimes...Comme c'est parti, le gazole dépassera bientôt le sans plomb. Alors c'est quoi cette histoire ? Qu'on ne me dise pas que c'est lié à l'offre et la demande. Le rapport offre demande du gazole n'a pas pû être boulversé de la sorte en si peu de temps (quelques mois je répète), que ce soit à l'échelle Française ou à l'échelle mondiale. Et un baril de pétrole actuel ne donne pas moins de gazole qu'un baril d'il y a 5 ans.

Alors pourquoi le rapport d'augmentation entre le gazole et le sans plomb n'est pas linéaire ? Tentative en douce de réduire les aides fiscales sur la gazole en profitant de la diversion créée par l'augmentation spectaculaire du pétrole ? Encore un coup des chinois du FBI ?

Ou comment passer 1h30 devant un film grandiose.

En fait non, je déconne, c'est de la merde en barre : 1 étoile sur allociné en critique presse, ça n'en vaut pas plus. Pour ce prix là on vous sert donc un bon gros nanard comme on les aime. Remake de l'assez bon nippon Kaïro, Pulse partait pourtant plutôt bien dans la vie. Mais quelque chose a dû merder. Le scénario par exemple, c'est juste atroce. Sur fond d'apocalypse, le monde est envahi par d'horribles spectres qui aspirent les âmes des gentils ou les pousses à se petit suicider. Tout ça à cause d'un virus de l'internet et d'un projet de télécommunication où, je cite, "on a trouvé des fréquences dont on ne connaissait même pas l'existence". Lulz. Et ce sont ces fréquences que les vilains pas beaux utilisent pour se propager dans les airs. La conséquence ? Toutes les zones où y a des nordinateurs, des téléphones portables ou du wifi sont pleines de spectres et donc pleines de gens morts.
Et le film quant à lui est tout plein de clichés très drôles sur l'informatique à bases de mots techniques super compliqués pour faire sérieux, d'écrans d'ordinateurs super complexes avec des trucs en 3D qui bougent dans tous les sens, des h4x0rz méga l337 qui tapent sur 3 touches et que ça fait papa maman, des messages d'erreurs qui font très peurs comme "system failed" ou "uploading files" avec la barre de progression qui va jamais assez vite. Mais heureusement à la fin tout se finit bien, grâce à un super informaticien sosie de Tom Cruise qui a codé en Quick Basic un super contre-virus qui fait planter le serveur centrale des méchants. Bon voilà, vous l'avez compris, c'est vraiment du gros calibre.

Si le film est fait pour les jeunes de 12 ans, il semblerait bien que les dialogues, ou tout du moins le doublage français, ai été lui aussi fait par des jeunes de 12 ans. On aura ainsi droit à de très belles formulations comme "bon, c'est pourquoi chui ici", "il faisait du piratage comme Josh", "Je ne sors à peu près pas, désolé" ou encore des envolées très subversives comme "ouai on va les neutraliser". Sans oublier des scènes de colère très poignantes comme le moment où l'héroïne lâche un "t'as découvert son mot de passe et là t'embète les gens qui se trouvent dans son carnet d'adresse, c'est vraiment très chiant ce que tu fais là !" à la I'm gonna listen to Linkin' Park style.

Pour résumer, le scénario est merdique malgré la participation de Wes Craven, les acteurs, bien qu'assez expérimentés dans le domaine des séries TV, sont mauvais, le script est risible (souvent), le doublage français est lamentable, l'ambiance film d'horreur quasi absente, les scènes sont archi prévisibles, les tricks sont vus et revus des millions de fois dans d'autres films d'horreur, super répétitifs en plus (le monstre dans le mirroir, les lumières qui s'éteignent, les acteurs compètement cons et sourds). Ah oui j'oubliais aussi l'arme ultime contre les spectres : du chaterton rouge ! Mouahahah. Normal, "ça bloque des fréquences par lesquelles ils se propagent", n00b.

Qu'est ce qu'on peut sauver finalement de ce Pulse ? Honnêtement, à part Kristen Bell qui est absolument magnifique, je vois pas.